Kako razgovarati sa decom o razvodu? Vodič po godinama

Kako reći deci o razvodu: Vodič od starosti do uzrasta
Vest da se mama i tata rastaju različito pogađaju dvogodišnjaka i desetogodišnjaka. Evo kako pomoći deci da se nose sa tim u bilo kom uzrastu.

Dva zamišljena roditelja su jednom posela svog predškolca da mu ispričaju o svom predstojećem razvodu. Pažljivo i nežno su mu rekli da će mama i tata prestati da žive zajedno i da će sada živeti u različitim kućama, ali da će ih on i dalje redovno viđati. Završili su najvažnijom tačkom od svega, da ga i mama i tata i dalje vole, i pitali su ga da li ima pitanja.

Četvorogodišnjak je ćutao. Onda je rekao: “Ko će me paziti?”

Ova mala priča, koju je ispričala kalifornijska psihološkinja, medijatorka i autorka Džoan B. Keli, pruža prozor u razlike između iskustava odraslih i dece u vezi sa razvodom. Ovi roditelji su uradili sve prave stvari. Tražili su profesionalni savet i pokušali da daju svom sinu osnovne informacije, a da ga ne preplave. Ipak, nisu uspeli da pređu preko ove ključne tačke, koja im se možda činila očiglednom, ali njemu nije.

Odrasli vide razvod zbog složene, višestruke situacije kakva je. Mala deca su sklona da to posmatraju konkretnim i sebičnim terminima. Uveravanja velikih slika malo će značiti detetu koje se pita: „Gde će mačka živeti?“ Razumevanje gde se deca nalaze, razvojno, može vam pomoći da im pomognete da se prilagode realnosti razvoda.

Kako razgovarati sa decom od 0 do 5 godina o razvodu: Ključna razvojna pitanja

Bebe i mala deca
• zavisnost od roditelja ili staratelja

• nema sposobnost razumevanja složenih događaja, predviđanja budućih situacija ili razumevanja njihovih osećanja

Predškolski uzrast
• počinju da razvijaju nezavisnost, ali i dalje veoma zavisne

• ograničena sposobnost razumevanja uzroka i posledice; još uvek nesposoban da razmišlja unapred o budućnosti

• razumevanje sveta se okreće oko njih samih

• granica između fantazije i stvarnosti je ponekad nejasna

• određena sposobnost razmišljanja o osećanjima, ali ograničena sposobnost da se govori o njima

Kada su se Marko Karadžić i njegova supruga Nikolina razdvojili prošle jeseni, njihovo dvoje dece, Stefan (6) i Una (4), već su bili navikli da većinu vremena budu sa tatom, pošto ju je mamin posao držao van grada osim nekoliko dana u mesecu. Dakle, kada se Nikolina iselila iz njihovog doma u Nišu, Uni je je trebalo neko vreme da shvati promenu. Kada su se deca vratila kući iz prve posete majci tokom vikenda, Una je rekla: “Mama kući?” iako su je tek napustili. Uni će trebati vremena i mnogo jednostavnih objašnjenja pre nego što bude mogla da razume.

Na šta treba obratiti pažnju: Znaci uznemirenosti kod predškolske dece uključuju strah, bes ili emocionalnu nestabilnost, koji se mogu izraziti indirektno kroz privrženost, anksioznost, cviljenje ili opštu razdražljivost. Predškolci takođe mogu izgubiti tlo u svom razvoju. Na primer, deca koja su spavala tokom noći mogu početi da se bude češće.

Sa svojim ograničenim kognitivnim sposobnostima, trogodišnjaci i četvorogodišnjaci mogu razviti netačne ideje o uzrocima i posledicama razvoda. “Deca treba da shvate da je odluka da žive odvojeno odluka odraslih. Predškolcima je to teško da shvate.”

Prioriteti roditelja: Dosledna briga i negovanje daju deci osećaj stabilnosti i sigurnosti. Dakle, koliko god je to moguće, životi mališana moraju biti usidreni njihovim normalnim rutinama (obroci, igra, kupanje, krevet) u prisustvu roditelja koji je „tu za njih“. Ovo je, naravno, važno za svu decu, ali posebno nakon razvoda. Ako stvari kod kuće ne idu dobro, tinejdžeri i tinejdžeri mogu da pobegnu tako što će se družiti sa prijateljima. Bebe, mala deca i predškolci ne mogu.

Predškolcima su potrebna jednostavna, konkretna objašnjenja. Držite se osnovnih stvari: koji roditelj će se iseliti, gde će dete živeti, ko će se brinuti o njemu i koliko često će viđati drugog roditelja. Budite spremni za pitanja; dajte kratke odgovore, a zatim sačekajte da vidite da li ih ima još. Ne očekujte da će jedan razgovor obaviti posao; planiraju nekoliko kratkih razgovora.

Kako razgovarati sa decom od 6 do 11 godina o razvodu: Ključna razvojna pitanja

Deca od 6 do 8 godina
• malo više sposobnosti razmišljanja i razgovora o osećanjima

• širi, manje egocentričan pogled na ono što se dešava oko njih, ali i dalje ograničeno razumevanje složenih okolnosti kao što je razvod

• razvijanje više odnosa van kuće (prijatelji i škola)

Od 9 do 11 godina
• razvijenija sposobnost razumevanja, razmišljanja i razgovora o osećanjima i okolnostima u vezi sa razvodom

• odnosi van porodice (prijatelji, nastavnici, treneri) su razvijeniji i postaju veći faktor u planiranju vremena deteta

• imaju tendenciju da vide stvari crno-belo; može pripisati krivicu za raskol

Na šta treba obratiti pažnju: Deca školskog uzrasta mogu pokazati svoju nevolju kao strah, anksioznost, ljutnju ili tugu, a neka pokazuju jasnije znakove nedostatka odsutnog roditelja. Neki možda imaju fantazije o pomirenju i pitaju se šta mogu da urade da se to dogodi. Deca koja misle da bi mogli da ponovo spoje svoje roditelje, ili da su oni na neki način doprineli razvodu, imaće problema da nastave sa procesom izlečenja. Zato moraju da shvate da su to odluke odraslih koje oni nisu izazvali i ne može uticati.

Roditeljski prioriteti: Stabilna briga i rutine su i dalje važne. Deca na gornjem kraju ovog uzrasta su sposobnija da govore o tome šta osećaju. Međutim, samo zato što mogu ne znači da će želeti. Indirektno pristupanje temi može pomoći; reći: „Neka deca se osećaju tužno, uplašeno ili čak ljuto kada se njihovi roditelji razvedu“, manje je preteće nego direktno pitati: „Da li se osećaš tužno?“ Knjige o razvodu takođe mogu pomoći deci da se fokusiraju na svoja osećanja.

Kako razgovarati sa decom od 12 do 14 godina o razvodu: Ključna razvojna pitanja

• veći kapacitet za razumevanje pitanja vezanih za razvod

• sposobnost da učestvuju u diskusijama i postavljaju pitanja kako bi se povećalo njihovo razumevanje

• počeci želje za većom samostalnošću; dovođenje u pitanje roditeljskog autoriteta

• sve važniji odnosi van porodice

Na šta treba obratiti pažnju: Razdražljivost i bes su uobičajeni, kod oba roditelja ili kod onog koji se odselio. Može biti teško proceniti koliko je neraspoloženje mladog tinejdžera povezano sa razvodom. Razmislite o tome kakvo je vaše dete bilo pre razdvajanja i kako su se njegovo ponašanje ili raspoloženja promenili. To daje trag o uzroku. Međutim, čak i ako zaključite da problem nije vezan za razvod, to ne znači da ga ne rešavate.

Roditeljski prioriteti: Održavanje komunikacije otvorenom smanjuje šansu da emocionalni problemi prođu ispod radara. Deca u ovoj starosnoj grupi mogu biti teže dostupna, a ponekad se ponašaju kao da ne žele da budu dosegnuta. Ali većini tinejdžera i tinejdžera i dalje je potrebna i žudi veza sa roditeljima. Mnoga deca mi je tokom godina rekla da su testirali svoje roditelje da vide da li im je zaista stalo. Zato nastavite da pričate, iako vam se čini da vas dete odguruje; napraviti bar deo razgovora o tome o čemu žele da razgovaraju.

Istraživanja pokazuju da tri faktora pomažu deci bilo kog uzrasta da se prilagode nakon razvoda: čvrst odnos sa oba roditelja (kada je moguće i kada dete to želi); obično dobro roditeljstvo (ono što stručnjaci nazivaju održavanjem roditeljskog kapaciteta); i minimalnu izloženost konfliktu. Tu nema pravih iznenađenja. Izazov za roditelje je da to izvuku.

Negovanje veze

Gubitak odnosa roditelj-dete nakon razvoda može se desiti kada jedan roditelj napusti život deteta, ili kada jedan roditelj (ili oba) podriva odnos drugog sa detetom. Ili može biti dete koje se povlači. Neka deca imaju temperament koji im otežava da se nose sa stalnim pozdravima, do viđenja i tranzicijama.

Roditelji ne mogu da kontrolišu ove faktore. Ono što možete da uradite, osim da održavate sopstvene veze sa detetom, jeste da poštujete njegov odnos sa drugim roditeljem. Ako ocrnjujete drugog roditelja pred svojom decom, u suštini obezvređujete njihov odnos.

Dobro roditeljstvo

Teško je održati normalno dobro roditeljstvo kada tugujete zbog izgubljene veze i zaokupljeni ste advokatima i sastancima na sudu. Dajte sve od sebe da pitanja odraslih budu odvojena od vaših interakcija sa decom i potražite pomoć spolja, poput savetovanja, ako vam je potrebna.

Idealan pristup sukobu nakon razvoda je zaustaviti ga pre nego što počne.

Evo pet načina da snizite temperaturu kada je sukob visok:

• Ograničite razgovore prilikom razmene dece. Držite se osnova kao što je potvrda vremena preuzimanja i odlaska.

• Nemojte koristiti decu za slanje poruka sa svojim bivšim.

• Razmenite važne detalje u pisanoj formi. Neki roditelji koriste e-poštu; drugi koriste knjigu koja ide napred-nazad sa decom. Ako su stvari zaista napete, neka neko drugi (savetnik, posrednik ili prijatelj) proveri vašu e-poštu da li ima zapaljivih reči pre nego što je pošaljete.

• Poštujte vreme drugog roditelja sa decom. Budite na vreme (ili pripremite decu) za preuzimanje. Uverite se da je sve što treba da ponesu sa sobom (domaći zadatak, odeća, posebna oprema) takođe spremno.

• Poštujte privatnost svog bivšeg partnera. Sada imate drugačiji odnos; težite više partnerstvu poslovnog tipa. Ne morate da znate toliko o njegovom ili njenom ličnom životu kao nekada.